岁月如溪 家是岸

   两个人，一个家，茫茫人海，多么难得。

找到适合自己的另一半其实很难，要有相同的对于幸福的界定和感悟，能用信任支持对方也许会导致严重后果的决定，也能相敬如宾地招待彼此的朋友。一起出厅堂，一起进厨房，守住日复一日油盐酱醋浸润的日子。若是一个人向往自由，一个人渴望安定，家注定成为相互牵绊的压迫。要有相互理解的能力，无尽的话语，用爱容忍这个人以及相牵连的一个家庭。一个人寂寞，两个人灯下相顾无言，更寂寞。

随着年龄的增长，家在心里变得厚重，爱也深沉。十一回家，进门一切依旧干净光洁如新，淡雅如丝的花香在厅里漂浮，电视机两旁放着插好的桂花。春季，就会换成洁白的栀子，无论何时，妈妈总精心地把家打造成最美的港湾。

上班一年多，偶尔回家会给妈妈一些钱，有时坐在沙发上会沉默地发呆，没有以前那么闹腾。或许这个年近五十单纯可爱、温婉善良的女人觉得她的女儿是真的长大了，一个人可以把自己照顾得很好，回家白胖许多；手摔伤了便一个月也不回家，带回家的仅是一个伤疤，她心疼地责骂：“真没用，骑车也能摔成这样。”我拥抱着她的时候，她不再极力抵抗，怒目相向，因为她知道那个生病了会流着泪倒在她怀里的孩子已经消失。她也无法再开口说：“来，妈抱下。”不久的将来，女儿的怀抱将属于了别人，难以企及的距离也许会让她在开心的同时黯然神伤。

现在的她把全部精力花费在自己年迈多病的老母亲身上，当她一个人静下来时，或许觉得欠了自己的孩子，于是每次逛街她会仔细回想我曾热切渴望得到的那些东西，比如睡衣。从前她不舍得，纯棉的旧衣服穿着睡觉不也舒适吗？这一年来，她几乎把四季的睡衣都给我备齐了，有一件乳白色的适宜冬天的，上面满是米老鼠的卡通形象，当她很兴奋地拿给我时，我想笑又想哭。迟到十几年的礼物。我想跟她说我冬天已没有了换睡衣睡觉的习惯了，秋衣秋裤就行。但是我还是在寒冬的夜里穿着，紧紧搂着因低血压手脚冰冷的她。这个人身上总有淡淡的香，从她的乳汁流进我身体的那一刻起，这种香就成了一种深刻的烙印，哪怕远隔千山万水仍千丝万缕萦绕于心，告诉我生生不息的爱。

爸爸真的老了，一笑眼角布满皱纹。脸因频繁的喝酒应酬而浮肿着，背弯曲得更明显。在车站接我回去的路上，他很温和地问：“咱们去买点米怎样？”我莫名其妙地好笑。我坐在车里看他进米店细细挑选，心里有无言的幸福。中午午睡他和衣躺在床上，我看他睡着后在他身边躺下去。迷迷糊糊中听他翻了个身，看到我，把被子盖在我身上起身离开。

从前他跟我的话很少，我时而没话找话试图跟他沟通都无功而返。他冷冷的眼神，说话时不容置疑的语气，让我退却，我害怕他讨厌我，因为他从未夸奖过我一句。一直很羡慕那些跟父亲撒娇亲密无间的孩子，我常常想：是不是我不够好所以爸爸不爱我？那么多年我尽力让自己乖巧优秀，不让他担心。他却总面无表情，无论我说什么他都像是听不到，仿佛我是家中可有可无之人，连给我生活费和零花钱都得妈妈转手。高中下大雨，我骑车淋成落汤鸡，回家他坐在沙发上看电视，问了一句：打湿了？我看了他一眼：要你管？寒冬的早晨，我搭不到车在黑暗的路边瑟瑟发抖不知所措，他从不说开车送我。生病我记不得床头有过他关切的举动，担忧的身影。印象里，我似乎没有挨过他的拳头，也没有牵他过他的手。大学四年他给我打电话的次数屈指可数。那么多年，我不依赖他，遇到除了金钱以外的困难我从不会想起要找他，因为知道没有指望。他不知道我多么渴望在面对选择痛苦挣扎的时候，他能跟我说一句：孩子，你应该这样走，这样走会少走很多弯路。

   我不怨他，长大后才渐渐明白是他赐予了我强大的精神财富，能让我好好地独立生活。

现在的他也许是真的老了，会在散步的时候跟我说一些以前从未说过的话，讲一些人生的道理。会买大堆我喜欢吃的东西，会在周末的早上早起带我一起去吃早餐并且一天在家陪着我们，会开车带着我跟妈妈到处去转转，会给我夹菜，会在我开玩笑的时候笑得很开心，问他什么他会温和地回答。一切看似多么平常，可于我而言是天大的惊喜与幸福。我渐渐敢在他的面前展现出最真实的自我，有时候从他看我的眼神里能看到喜悦，或许他觉得他的女儿跟他很像。可是，如果这些要用他的健康他的棱角他的年华岁月去换取，我宁愿不要！

有人问我为什么没出去闯荡就选择了如此安定的生活，一辈子蜷在小县城会不会不甘。家，便是最好地方，哪儿都可以不去。我不愿让父母的养育续成无尽的牵挂，让归家的期盼从年度变成一年一度。

 家，重于泰山，爱随着一诺千金一路蔓延。